Mas onde é que está a piada?

2007-03-23T02:41:00.000-07:00

Vilões da nossa infância

Nome: Freezer

Idade: 33

Razões da sua popularidade: Vamos ser objectivos aqui: Ele era um sacana. Mas um sacana adorável! Parecia tão inofensivo e fofo!Mas não! Ele era mau! Ainda mais que o Michael Jackson! Era tão mau tão mau tão mau que ao vê-lo só pensávamos: “Oh que caral*ho! Mas que merd*a é que ele vai fazer agora?” E adorávamos isso! A imprevisibildiade era a sua qualidade mais cool.
Ah, e a voz dele! Todos se lembram da sua voz fantástica! Era como se o Mickey estivesse numa trip psicadélica! E aposto que todos que viram Dragon Ball, numa ocasião ou noutra já o imitaram ou o quiseram imitar!

Se a forma mais lisonjeira de enaltecer alguem é a imitação, então o Freezer é Deus.

Razões pelas quais as nossas mamãs não o curtiam: Vamos ser de novo francos aqui. Era óbvio a razão pela qual as nossas mamãs não o curtiam. Não se tratava do facto de matar Namek’s a sangue morno, nem do facto de comer borboletas ao pequeno-almoço. Não se tratava do facto de beber cerveja em crânios alheios nem do facto de espancar cactos.
O problema aqui é que ele tinha uma sexualidade alternativa. Podemos descrevê-la como “Freezersexual”. Tinha, vá lá, um estilo de vida diferente, não estava nos moldes da sociedade, não obedecia às regras, tipo ele era gay, pronto.
No fundo, os adultos temiam que o Freezer apelasse os jovens a tornarem-se como ele. E o Freezer não é um bom exemplo. Para nada!

Momentos altos da carreira: Quando ainda ‘tava com a pica toda e dava porrada em todos que via!

Momentos não tão altos da carreira: Os episódios em que coreografava as tropas especiais ao ritmo de músicas como “I Will Survive”, “Material Girl” e “Girls Just Wanna Have Fun”.
Eram episódios simplesmente parvos! Em vez de ver porrada, observávamos dança...Ah, outros momentos maus incluem a ida de Freezer a Broadway para ver Cats (que ocupou 7 episódios) e as vezes em que ele fazia músicas lamechas com a sua guitarra acústica (Deixa-me Ser o Teu Monstro Esta Noite era deprimente...).

Momentos bonitos: Népia.

Momentos que me fizeram crescer como indivíduo: Qualquer aparição do Freezer fizeram de mim uma pessoa melhor! Freezer era a personificação dos exageros! Depois de o ver, não temos de ter vergonha do que somos! Mesmo que pensemos que temos muitos defeitos ou cenas estranhas...não importa! O Freezer era ainda mais peculiar! E temos que sentir-nos bem quanto a isso! Ele era o que era e mesmo assim consegui uma base de fãs impressionante!

Curiosidades: Gosta de passear no campo; odeia chuva; conhece Satanás (foi seu colega na escola); ganhou um concurso de Malvadez em '82.

Frase clássica: "Son Go Ku... vais levar nos coooooooooooooooooooooooooooooooooornos!"

2007-03-09T01:52:00.000-08:00

Heróis da nossa infância

Nome: D'Artacão

Idade: 21

Razões da sua popularidade: Era destemido! Não tolerava brincadeiras! E era essencialmente um rebelde. Com muito mais estilo do que o James Dean. Um rebelde com uma espada. Era mesmo! Ninguém fo*dia com ele!

Razões pelas quais as nossas mamãs não o curtiam: Além da rebeldia explícita, penso que os adultos em geral não gostavam da personagem porque para além de não o compreenderem, achavam perigosa a clara imagem de "sex symbol" que transparecia.
Isso e o seu vício na heróina.

Momentos altos da carreira: Todas as gloriosas batalhas em que participava com os outros Moscãoteiros para escapar às garras do Cardeal!

Momentos não tão altos da carreira: Todos estamos conscientes da épica batalha de D'Artacão com as drogas, mas penso que poucos acharam relevantes os episódios em que ele arrumava carros e dormia no parque.

Momentos bonitos: Sempre que estava com a Julieta! Tão fofos! Ele ficava tão nervoso!

Momentos que me fizeram crescer como indivíduo: No episódio em que se tornou um moscãoteiro. Foi como uma metáfora para a nossa vida. Se ele pode converter-se na pessoa que idealiza (cão, quero dizer), o que é que nos impede de nos transformarmos nos nossos próprios heróis?

Curiosidades: D'Artacão deve dinheiro à Máfia desde '87; joga muito bem ténis; Tem uma casa de luxo no Algarve; Não sabe ler!

Frase clássica: "Anda cá, filho de uma pega, apetecem-me umas espetadas!"

2007-03-07T03:28:00.000-08:00

Diário de uma Pita apaixonada por um Elfo

2 de Setembro de 2006

Querido diário: Hoje conheci um elfo! Ele foi super simpático comigo! Eu estava assim, tipo, no centro comercial e de repente vejo alguem a puxar a minha saia! Era ele! O elfo! Chamava-se Rodrigues! Tomamos um gelado e encostadinhos naquelas mesas pragmáticas falamos a tarde toda! A sua história era muito interessante. Ele revelou-me que tinha 700 anos, que trabalhava nos seguros e que o seu prato preferido era macarrão com queijo. Estou apaixonada! Ele é tão fofo! Amanhã combinamos ir ao cinema! Mal posso esperar!**

3 de Setembro de 2006

Querido diário: Tive um dia inquietante. Não sei como me hei de sentir. Chegei ao cinema à hora combinada e lá estava o Rodrigues, todo bonito. Comprei os bilhetes, entramos romanticamente com um balde de pipocas na mão e sentamo-nos.
Ficamos no meio da sala. Eramos poucos. De repente, tipo, o filme estava a ser aborrecido e o meu elfo fofo, pegou-me na mão e começou-me a beijar. Eu nem me mexia! Estava tão contente! Mas ele parou subitamente e disse-me enquanto acariciava a minha mini-mini-saia:
“Acho que é uma boa altura para te dizer que sou casado...”
“Casado?”- disse eu. “E quando é que isso aconteceu?”
“Bem, foi na primavera de 1612...tempos místicos...”
Fiquei triste mas ele assegurou-me:
“Linda, não te preocupes, eu gosto de mulheres, não posso mudar isso...”
Agora, tipo, não sei o que fazer...gosto tanto dele...mas ele é casado...é tão difícil ser eu...

4 de Setembro de 2006

Querido diário: Já sei o que vou fazer! Vou a casa dele dizer-lhe que o amo! Vou fazer-lhe uma boa surpresa! Não aguento viver sem ele!

5 de Setembro de 2006

Querido diário: Hoje aconteceu algo horrível. Não quero ver o Rodrigues nunca mais...fui à sua casa na esperança de amor mas acabei por ficar com o coração despedaçado. Eu sei que ele deixa sempre a porta aberta, por isso abri-a e vi algo que não queria ver. Ele aos beijos com uma pita! E não era eu! Confrontei-o logo:
“Rodrigues! O que é que estás a fazer?”
Ele disse:
“Estou apenas a comer esta chavala...mas que merd*a é que tu queres afinal?”
Diário...sniff...ele magoou-me tanto... e depois acrescentou:
“A propósito, esta é a Tânia...”
Aí mal pude acreditar. Era a minha melhor amiga! Ela sempre teve o hábito de me roubar as cerejas no topo dos meus bolos, mas não sabia que tinha também o hábito de me roubar os elfos!
Nem olhei para ela e corri embora a chorar!
Fui para casa e agora estou aqui... a comer M&M’s para o esquecer...

6 de Setembro de 2006

Querido diário: Estou a pensar em coisas doidas. Talvez fosse melhor que eu não vivesse mais...esta dor que sinto...não a consigo esconder...só penso em sangue...em repousar para sempre num outro mundo onde os elfos não me podem magoar...oh...o meu telemóvel está a tocar! Já volto!

Era o Rodrigues! Ah! Estou tão contente! Ele disse que agora eu era a única na sua vida! Disse que já falou com a mulher para se divorciarem e também já não quer saber mais da Tânia! Estou tão feliz! Agora vamos ser só nós dois! Para sempre!

6 de Setembro de 2006

Querido diário: Uou! Continuo eu na minha cruzada para comer gajas! Esta semana já foram 7! Uma delas começou a atrofiar e até tive que lhe telefonar e tudo. Acho que estou a perder o jeito. De qualquer modo, estou a aproveitar! A vida é curta (quer dizer, para mim nem por isso) logo, quero fazer o que me apetece! Gosto de ser assim! Gosto de não ter sentimentos! Yeah! Sou o maior! Todos juntos, vá! Ro-Dri-Gues! Ro-Dri-Gues!

2006-07-14T12:08:00.000-07:00

Comentário Áudio do Empregado de Limpeza

Pulp Fiction

Já todos sabemos que nos DVD's existem comentários áudio dos realizadores, do elenco e até dos produtores..... mas recentemente descobri algo sensacional: o comentário do empregado de limpeza que trabalhou no filme!!!!!

Comprei uma importação do DVD do Pulp Fiction e curiosamente descobri isso!

Aqui está um excerto:

Ora viva amigos! Sou o Chip Anderson e trabalhei neste filme que vós estaindes a visionar agora. Eu era o Técnico Superior do Asseio ou como me chamavam normalmente: O pote de banhas de macacão. Adiante, gostei bastante de trabalhar no filme, foi uma excelente experiência, embora tivesse tido também muito trabalho. O Sr. Tarantino insistiu que queria um filme com muito sangue e miolos por toda a parte e eventualmente foi o que acabou por acontecer. Mas vocês nem imaginam o trabalhão que me dava ter que andar a limpar o chão depois de um dia inteiro de filmagens! Estar lá sozinho, a trabalhar que nem um Moçambicano todo barrado em manteiga num dia extra quente de Verão! Chegava a ser enervante! Juro-vos! E ainda por cima tratavam-me como se fosse um escravo! Como se fosse um simples empregado! Mas eu dizia-lhes sempre que me deviam tratar como um artista porque afinal de contas eu estava a trabalhar num filme! Numa "bigue produckxión" Normalmente quando eu me impunha, os outros todos eram jocosos comigo e tinha que ir abraçar a minha almofada imediatamente!

Ou então ia comer alguns chocolates..... Huuuummmmmm, Mars......Twix, Galak..........

Aqui está outro excerto:

Ah! Ao ver esta cena lembro-me logo do dia em que conheci o Sr. John Travolta! Quer dizer, não foi bem conhecer, foi mais vê-lo ao longe, mas tenho quase a certeza que ele olhou para mim e telepaticamente me disse: "Hey, tudo bem Chip? Sabes, tu fazes um óptimo trabalho, acho que devias receber o dobro do dinheiro que recebes, vê-se mesmo que és impecável e digno de confiança! Aposto que és um homem muito talentoso! Deves saber cantar como um anjo! Provavelmente saberás jogar futebol pa caramba também! Penso inclusive que serás bem dotado! E acho que davas um actor brilhante, até melhor do que eu, muito melhor! Sinto o talento em ti! Bruto, mas sinto! Ah, se fizesses um filme, vamos supor, algo chamado Recordações de Um Homem Que Limpa, de certeza que ganhavas inúmeros Óscares!" Ah, o Sr. Travolta sabe mesmo o que diz, garanto-vos!

E ainda mais outro excerto:

Porque na verdade o meu emprego não é nada fácil! Passar o dia todo a escovar e a esfregar não é nenhum piquenique! E eu gosto de piqueniques! Gosto tanto de piqueniques que até gosto da palavra piquenique, embora sendo uma palavra meia retardada! De qualquer modo, saber que ajudei a fazer um grande filme ajuda-me bastante! Sinto-me assim, importante! Há quem diga que eu colaborei mais para o filme do que todos os produtores juntos e pensando bem, acho que é verdade! Não me quero gabar, mas tirando talvez o Sr. Tarantino, EU fui a grande força por trás do filme. umumumumhahahahahahahahahah!!!!!

Surpresa! Mais outro excerto!

A Sra. Thurman é muito quente! Ela é gira mesmo, no sentido de ter enormes seios, claro! Fazia-me sentir de um modo estranho, por isso um dia, tomei coragem, despi-me, entrei a saltitar no seu camarim, e disse-lhe: "Querida, hoje estiveste fantástica", em seguida dei-lhe um beijo em cheio na boca e açoitei-lhe naturalmente o rabo. Até hoje ainda estamos em tribunal.

Neste texto são mencionados alguns chocolates, mas não é intenção do autor do blog publicitá-los, até porque ninguém lhe paga nada! Mas a verdade é que o Galak é mesmo um bom chocolate!!!

"Galak: Para quem gosta de chocolate branco e não só!"

2006-07-14T11:49:00.000-07:00

Semelhanças ou não

2006-06-21T09:26:00.000-07:00

Frases clássicas em filmes e séries clássicas que nunca foram ditas mas deviam ter sido

Knight Rider

Kit: E como pode ver Michael, sou um carro altamente avançado, com uma capacidade para além do normal!!!! Tá a ver o Audi? Eu sou melhor! O Mercedes? É uma foleirice comparado a mim! Eu sou mesmo brilhante, assim, tipo, sou um grande carro, um espectáculo!

Michael: Ó Kit! Deixa-te de tretas e diz mas é qual é o botão para por aqui a dar pornografia!!! Algo com colegiais!!!

Dracula

Garota: Ih! Tens uma capa tão grande!

Dracula: É para te enroscar melhor!

Garota: Ih! Tens uns dentes tão afiados!

Dracula: É para te... hey espera um momento! Isto é o Dracula, acho que estás a confundir com o Capuchinho Vermelho!!!!

Garota: Mas eu sou o Capuchinho Vermelho!

Dracula: Foda-se! Enganei-me no cenário de novo!

Brokeback Mountain

O gajo: Sabes, isto podia ser assim... para sempre...

O outro gajo: Fala por ti! Eu não sou gay!.... E pára de me abraçar por trás!

Macgyver

Macgyver: Finalmente! Inventei o mega-separador-nucleico-espantoso-ribo-nuclear-automático-virtualmente-cristalífico!

Pete: Muito bem Mac! Mas... o que é que isso faz afinal?

Macgyver: Bem, basicamente é uma máquina que produz ameixas...

Pete: E o que é que isso tem de especial?

Macgyver: Bem, nada, eu apenas gosto de ameixas...

Forrest Gump

Forrest: A minha mãe sempre disse que a vida é como uma garrafa de coca-cola... mal damos por ela já está vazia....

Uma daquelas pessoas que se senta ao seu lado: És mesmo def!

Braveheart

William Wallace: Jovens! Estão preparados para a batalha? Estão preparados para sentir a ira do aço sob a vossa pele? O fervor do sangue? O cheiro da guerra? Não? Então que se foda, vamos mas é embora.... Encomendo umas pizzas e acabou-se!!!

Terminator 2

Puto: Porque é que usas esses óculos?

Exterminador: Sou-sensível-ao-sol

Puto: Porque é que me vieste proteger?

Exterminador: Sou-sensível-ao-sol

(NOTA: Exterminador super barato! Só consegue dizer UMA frase!)

Titanic

Jack: Rose, tenho que dizê-lo: cada vez que te vejo apetece-me comer-te à bruta por trás! Como se eu fosse um gajo que tivesse saído da prisão há pouco tempo, à bruta, à buta, percebes?

Rose: És tão querido! Mas hoje não me apetece, dói-me a cabeça...

Jack: E então se em vez de te comer à bruta te pintasse nua?

Rose: Ih ih! Pode ser então! Mas por favor, nada de pensar em sexo enquanto me PINTAS NUA!

Marés Vivas

Mitch: Oh não! Está ali um gordo a afogar-se! Oh não de novo! Está ali uma boazona sem protector solar! Que fazer meu Deus, que fazer?

(Passados 2 minutos)

Mitch: Sabes miúda, estar na praia sem protector é um pouco perigoso...

Miúda: Ai, nem sei como é que me esqueci! Normalmente ponho sempre!

Mitch: Eu também querida, eu também! Olha queres que te pague um copo?

Miúda: Pode ser! Mas mete alguma bebida lá dentro!

Alexander

Alexander: Sabem porque me chamam Alexandre o Grande? Vou dar-vos uma dica, tenho um caralho enorme!

Sexto Sentido

Chavalo: Eu vejo pessoas nuas.... em todo o lado e em todos os sítios, no café, na escola, na praia, nos centros comerciais!

A personagem do Bruce Willis: Hey! Isso é muito fixe!

Chavalo: Não é não! Estou farto!

A personagem do Bruce Willis: Puto! Era pior se visses pessoas mortas não achas?

Chavalo: Pois, é que isso, também me acontece.... Imagina a combinação!

2006-06-13T14:28:00.000-07:00

Alguém tem fome?

O meu vizinho / Careca como o Albarran

É de descendência mais ou menos italiana/ Pedi-lhe para cozinhar

Sugeriu pernas de rã/ Mostrei-lhe a minha katana

Confrentei-o e percebeu/ O sacana recuou e cedeu

Com medufa/ Fez o que devia

Preparou-me uma bela pizza/ Com um pouco de melancia

Check-tomate

2006-05-24T13:37:00.000-07:00

Uma Ideia - O Trailer Perfeito Para Um Filme Genial

Sabem aquela voz grave e áspera que apresenta todos os trailers e que diz coisas do género:

"One man, in a fight that will change the world..."?

Pronto, então imaginem essa voz num filme que ainda não foi feito, mas que passo a apresentar:

"One vampire and a whore...

In the wonderful town of Lasuky in Japan...

What happens when Dracula goes out and finds the ultimate love but finds more things in common than he had ever hoped for?

He realises that they both suck at night!

Get ready for the Whorror!

Dracula and a whore, in a romantic comedy...

"When Dracula Bit Sally-The Whore"

Cuming soon to a theater near you... "

2006-05-08T12:42:00.000-07:00

Histórias Fabulosas

Há muitas luas atrás, naquelas areias escaldantes e furiosas, amenas e fortes, viviam os faraós, no Egipto.
É verdade, era o tempo das pirâmides. Das pirâmides e das pegas dizem alguns.
Mas era mais a época das Múmias. Sim, elas eram demais.
Para o leitor incauto, explico aqui o que é uma múmia: Bem, era assim: os gajos mais importantes lá da zona como os faraós e assim acreditavam que para transcender a uma dimensão superior pós-morte tinham que ser mumificados, que é como quem diz, envoltos em ligaduras. Além disso, convinha que fossem enterrados com a maioria dos seus bens materiais, o que por vezes incluía os servos e até os gatinhos da sua casa.
Eles acreditavam que se depois da morte, estivessem todos "ligadinhos", iam ter com o Anúbis e todos aqueles deuses com cara de cavalo e viveriam felizes para todo o sempre naquele mundo fantástico inédito e novo.

Pois, estes egípcios tinham bastante imaginação e deram origem a numerosas histórias fenomenais. Vou então contar agora a espantosa lenda da múmia com fome.

A Múmia Com Fome

Era uma vez um jovem faraó chamado Toutaver que governava com entusiasmo e alegria. Regularmente distribuía ouro e goiabas pela aldeia o que lhe valeu o título de "Faraó Mais Querido Pelo Povo" numa votação do jornal local. Mas lá está, tinha uma particularidade substancial:um apetite voraz. O que era bom e mau, porque isto acontecia assim: em muitas ocasiões o Toutaver organizava sumptuosos banquetes e era sempre uma diversão. O problema era quando a comida acabava, e ele, aborrecido, começava a contar piadas, mas muito muito fracas, deixando até indispostos todos os convidados satisfeitos. O Toutaver pegava no microfone e dizia coisas do género:

-Hey! A vida aqui no Egipto anda mal! Ainda ontem vi um escravo a comprar um bilhete da lotaria! Ah, pobre sacana! A sério, o bacano é tão pobre que quando joga poker, aposta a sua mulher! Ah, e a mulher dele! É tão pega que tem mais rodagem do que um carro de fórmula 1!
Isto está ligado?

Depois destas piadas, geralmente ouvia-se (ou não) um grande silêncio perturbadoramente desconfortável. Mas pronto, era assim a vida do Toutaver. Dava-lhe a fome e dava-lhe a mania das piadas...
Contudo um dia, até foi no seu aniversário, o gajo acordou com uma fome desmesurada. Comeu 3 leitões e um frango. Duas vacas e um rissol. Mais tarde, estava então especialmente seco. (seco no sentido de não ter piada porque a reserva de coca-cola esgotou toda!).

Subiu ao palco, e enquanto ainda mastigava uma larga fatia de bolo, começou a debutar de novo as suas miseráveis piadas. A meio do acto, as luzes apagaram-se, ouviu-se um grito e as luzes ligaram-se. Toutaver estava morto. Sim, alguém o tinha matado. Na verdade, a surpresa não foi tão enorme. Toda a gente sabia que mais cedo ou muito mais tarde o seu triste hábito de passar a noite a contar piadas seria perigoso. Pois era. Ele era o Faraó, mas como ninguém tinha coragem de lhe dizer que não tinha piada, decidiram simplesmente matá-lo. O que foi chunga porque de vez em quando comiam de grátis, graças aos big banquetes. E lá está. Fizeram um funeral bonito, até convidaram o Jerry Seinfeld para fazer comédia como deve ser, e honraram-no de forma própria. A sua mãe, Olhakeuvi, estava bastante emocionada e até se conseguiu divertir um bocadito. Em suma, foi um bom funeral. Estava nevoeiro.

(os detalhes da mumificação estão disponíveis nas revistas Caras De Múmias e Tá a Ver? 7 Múmias!)

E assim, passaram 136 anos. O novo faraó, o Toutavisar, reinava com estilo e alguns laivos de sabedoria e entretanto, a história de Toutaver era contada de fogueira em fogueira.
7 de Setembro. Chuva descolorada descende e embate com suavidade na fria areia. O vento sopra com força, arrastando nuvens com o seu vigor. Uma pirâmide. Dá-se um barulho. A sepultura é descoberta. Toutaver levanta-se, Toutaver regressa!( desta não estavas à espera pois não?) Sim! Ele estava zangado por não ter comida! Os mortos normalmente não têm fome! Mas eu digo! Ele tinha! Porque ele era a múmia com fome!

Ele sabia o que queria! Comida...
E sabia o sítio! O palácio...
Eis que a múmia irrompe pela porta e repara por acaso que estavam todos a fazer um brutal banquete. Ele não pensa duas vezes e começa a batalhar os guardas e a destruir tudo à sua passagem, desde candelabros a velhotes, DVD's a armários, até chegar finalmente à mesa. Toutaver olha para Toutavisar, Toutavisar olha para Toutaver, os convidados olham para a múmia, a múmia olha para o faraó, o faraó olha para os convidados, a múmia olha para a mesa.
O faraó estende-lhe a mão e diz:

-Meu, tu és demais. Come conosco.

Ele replica:

-Estava a ver que nunca mais convidavas... sabes, eu só preciso é de alguém que me compreenda...

Entretanto, começa a ouvir-se o hit Wannabe das Spice Girls e todos dançam com emoção ao ritmo da canção. A seguir, Toutaver pisca o olho a Toutavisar e diz: "A tua mãe é tão gorda que quando vai à praia, toda a gente começa a gritar: libertem o Willyyyyyyyyyyyyyyyyy!"

Sim, ele tinha encontrado finalmente o humor e para sempre demontrou o seu apetite pelos bolos e amizade pelos amigos, amizade pelos bolos e apetite pelos amigos.

Finalmente podemos dormir descansados porque afinal... ele está a ver-nos...

Um dos pouco textos que finalmente relaciona stand-up comedy com múmias! ****- NY times

Fenomenal*****-Newsweek

2006-05-01T04:00:00.000-07:00

Guia para ser culto,

pelo genial psicólogo Stefan H. Breisky

Este texto é um pequeno guia para ser, ou pelo menos parecer mais culto.
Certamente que em várias ocasiões viu negadas certas regalias, prendas e/ou favores sexuais ou viu banida a sua entrada em certos eventos por ser pouco inteligente.
Mas acalme-se. Isso está prestes a mudar.
Aqui vou revelar os 5 passos básicos para uma completa "cultificação".

1-Compre um par de óculos. Vá. Sem medo. É fundamental para se sentir culto. Verá como todos olham para si com admiração e/ou respeito. Se já tem óculos e nunca se senti inteligente, parabéns. Você é uma besta nata.

2-Utilize a retórica de forma inteligente. É isto mesmo. Não interessa o que diga, desde que seja de uma forma clara e absolutamente convincente. Pode estar até a defender que o "chocapic" é melhor que as "estrelitas", não interessa. Produza o seu argumento de forma interessante e sobretudo intelectual. Se convencer os outros de que você está certo, então os outros vão perceber que se calhar é verdade. E se ninguém ficar impressionado fale alto. Muito alto. É necessário impor a sua presença.

3-Arrogância. Passo muito importante. Questionar tudo e todos é imperativo para caminhar no templo da sabedoria. A atitude arrogante é uma parte natural da inteligência. Mostre o que sabe e mostre também o que não sabe mas tenha sempre a certeza de que sabe o que diz. Não se esqueça: Mesmo que não saiba, você sabe sempre mais que os outros.

4-Ande sempre com um livro. Mais uma vez, não interessa o conteúdo, pode até ser a auto-biografia do Ron Jeremy(N.R. actor porno minorca), desde que tenha mais de 300 páginas.

5-Utlize variadas expressões como: "metaforicamente falando", "creio que tens razão, mas por outro lado...", "sim, embora esse conceito seja algo relativo", "partilho dessa visão", "essa informação é efectivamente substancial mas não necessariamente relevante",ou "caro amigo, vista como um todo, essa perspectiva ecuménica falha principalmente por não ter as bases adequadas para uma realização acutliante".

Estes pormenores assentam bem em qualquer conversa. E penso que já está. Tornou-se agora apto para exercer a sua inteligência para onde quer que vá.

Efeitos secundários destes simples passos: Podem pensar que você é um presumido que pensa que é melhor que os outros por ler uns livritos, mas na verdade, não é isso que todos queremos que pensem?

2006-05-01T03:46:00.000-07:00

Pensamentos...

"Se todos fóssemos carecas o Fernando Couto seria rei"

2006-04-25T12:41:00.000-07:00

Grandes Momentos da Comédia

\m/ This Is Spinal Tap \m/

Big Bottom

The bigger the cushion, the sweeter the pushin
That's what I said
The looser the waistband, the deeper the quicksand
Or so I have read
My baby fits me like a flesh tuxedo
I love to sink her with my pink torpedo

Big bottom
Big bottom
Talk about bum cakes,
My gal's got 'em
Big bottom,
Drive me out of my mind
How can I leave this behind?

I saw her on monday, it was my lucky bun day
You know what I mean
I love her each weekday, each velvety cheek day
You know what I mean
My love gun's loaded and she's in my sights
Big game's waiting there inside her tights

Big bottom
Big bottom
Talk about mud flaps
My gal's got 'em
Big bottom
Drive me out of my mind
How can I leave this behind?

[Nigel is playing a soft piece on the piano]

Marty DiBergi: It's very pretty.

Nigel Tufnel: Yeah, I've been fooling around with it for a few months.

Marty DiBergi: It's a bit of a departure from what you normally play.

Nigel Tufnel: It's part of a trilogy, a musical trilogy I'm working on in D minor which is the saddest of all keys, I find. People weep instantly when they hear it, and I don't know why.

Marty DiBergi: It's very nice.

Nigel Tufnel: You know, just simple lines intertwining, you know, very much like - I'm really influenced by Mozart and Bach, and it's sort of in between those, really. It's like a Mach piece, really. It's sort of...

Marty DiBergi: What do you call this?

Nigel Tufnel: Well, this piece is called "Lick My Love Pump".

Marty DiBergi: "This tasteless cover is a good indication of the lack of musical invention within. The musical growth of this band cannot even be charted. They are treading water in a sea of retarded sexuality and bad poetry."

Nigel Tufnel: That's just nitpicking, isn't it?

[Asked by a reporter if this is the end of Spinal Tap]

David St. Hubbins: Well, I don't really think that the end can be assessed as of itself as being the end because what does the end feel like? It's like saying when you try to extrapolate the end of the universe, you say, if the universe is indeed infinite, then how - what does that mean? How far is all the way, and then if it stops, what's stopping it, and what's behind what's stopping it? So, what's the end, you know, is my question to you.

2006-04-22T08:47:00.000-07:00

A vida segundo o Dr. Zoidberg

Como devem saber, eu sou um crustáceo. Logo, a minha visão do mundo é especialmente particular e peculiarmente diferente. Vejamos então a vida, o mundo e o planeta segundo a minha mente.

Chuva: Pelo que me apercebi tem a capacidade de molhar. E também estraga piqueniques.

Leitão: Prato típico deste planeta que consiste num porquinho. Miam.

Amizade: Ainda estou a tentar perceber o que é; os meus amigo não me dizem.

Drácula: Um assassino que anda por aí há mais de 500 anos e que ainda ninguém apanhou. Será que é assim tão difícil? Toda a gente sabe onde é que ele vive!

Cadeira: Bom sítio para se sentar mas os sofás são melhores.

Televisão: A minha alegria; retrata bem a realidade. Só falta mesmo perceber como é que as pessoas entram lá para dentro.

Coelhos: Gosto dos seus programas e invejo as suas cenouras.

Sofá: Melhor sítio para se sentar mas as cadeiras são boas.

Cocaína: Uma excelente droga.

Lixívia: Um excelente refrigerante.

Natal: Feriado internacional onde se celebra o nascimento do Pai Natal e é quando o Super Coelhão Grande nos dá prendas se nos tivermos portado razoavelmente no último mês.

Homem-Aranha: Um super-herói que tenta acabar com os malfeitores e que já protagonizou dois filmes onde fez de si próprio.

Política: O meu perfil político está fortemente vincado e penso que o mundo estaria melhor sob a alçada de políticos mais honestos e capazes. O maior problemas deles é que as suas promessas nunca envolvem gelados, falam só de Assistência Social, Reformas e coisas assim...

Donas de Casa Desesperadas: As mulheres mais cobiçadas.

Escola: Substância usada pelos povos de raça negra para colar objectos e coisas.

Roupa: Tecido que serve para andarmos vestidos. Pessoalmente gosto de andar nu, a toda hora e em todo o lado.

Sonasol: A minha bebida alcoólica preferida.

Bata de médico: Faz-me parecer esperto

Universidade: Só ouvi a palavra uma vez, mas deve tratar-se concerteza de alguma espécie de cidade que engloba o universo todo. Não? Isso quer dizer que estou enganado quanto à Via Láctea...

Antonio Banderas: O alter-ego de Zorro, o Justiceiro dos Mexicanos Pobres Com Bigodes Farfalhudos.

Padre: O indivíduo mais sociável que existe; está sempre em casamentos e baptizados.

Espelho: Dizem que quando uma pessoa se vê num deles, podemos ver o nosso reflexo; eu por outro lado vejo apenas uma lula gigante.

2006-04-18T04:00:00.000-07:00

Diário de um alcoólico consciente

Querido Diário

Ontem bebi, anteontem bebi, raios, bebi o ano todo.
Já me esqueci de tudo que me lembrava, que pensava que sabia, ou que queria esquecer.
Não sei como é que ainda estou vivo, sempre que estou lúcido tento-me matar.
Ontem à noite, entre a minha segunda garrafa de Vodka vi o Doraemon, o gato cósmico.
Estava mesmo à minha frente, na televisão. O Nobita queria ir à casa da Shizuka, mas como ela tinha uma aula de piano, não estava disponível. Assim, o Doraemon deu-lhe um aparelho para parar o tempo e eles brincaram à vontade. Claro que depois o Suneo roubou a máquina ao Nobita e assim.
Não sei se gostei por estar ébrio ou por ser uma excelente série. De qualquer maneira, o Doraemon animou-me.
Tenho sede. Nunca saberei se é uma benção ou uma maldição.

2006-04-13T06:25:00.000-07:00

A mística do prolongamento do título

Leitor, de certeza que já reparou na tendência generalizada de, nas traduções dos títulos dos filmes haver sempre informação a mais, como se nós fossemos demasiado estúpidos e precisássemos de ter tudo bem explicado.

Por vezes as traduções parecem apenas simplesmente estúpidas, sem conseguir capturar a intenção do nome original e em ocasiões estragando o final do filme. Além disso, nota-se em alguns casos que os tradutores buscam algum tipo de humor mas falham miseravelmente acabando por ficar sem sentido...e claro a tradução literal é que fica mesmo ridícula...

Bem, vamos agora observar alguns desses casos:

Jurassic Park 3/ Jurassic Park 3- A Vingança do T-Rex Assassino

The Godfather II/ O Padrinho Volta a Atacar

Forrest Gump/ A Vida de Um Retardado Com Sorte

Dracula/ O Sugador De Sangue

Titanic/ Cuidado Com o Iceberg!

Gladiator/ Porrada No Coliseu

Spartacus/ Escravo....mas pouco!

Meet The Parents/ Um Sogro Ex-Agente da CIA

Moulin Rouge/ Diversão e Folia

The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring/ O Velhote e os Anões Ás Voltas com o Anel

Kill Bill/ Aniquilar o Aguiar

Fahrenheit 9/11/ Bush é Mau!

The Passion of the Christ/ A Sova de Cristo

Willy Wonka And The Chocolate Factory/ As Aventuras Surpreendentes Do Pequeno Charlie Numa Fábrica de Chocolates Na Qual Ele Se Diverte Muito Com Os Seus Novos Amigos E Também Com O Willy Wonka Que Embora Mais Velho É Muito Divertido E Apenas Quer A Sua Amizade

Back To The Future/ Pequenote Mas Sabe-a Toda!

Apocalypse Now/ Guerra No Vietname Com Bons Actores

Pulp Fiction/ Os Gangsters, o Lutador, O Negro Mauzão, os Ladrões, e Maria de Medeiros

Reservoir Dogs/ Cães Reservados

Teenwolf/ Jovem Lobisomem Rebelde e com Estilo

Basic Instinct/ Não Há Mulheres Assim No Meu Bairro

The Wizard of Oz/ Dorothy Com Os Seus Amigos Numa Terra Encantada

Die Hard/ Porra Que Não Morre!

Ghandi/ Ghandi Homem!

Good Fellas/ Máfia Italiana

Million Dollar Baby/ O Bebé de um Milhão de Dólares

The Sixth Sense/O Bruce Willis Está Morto

Hard Day's Night/ Os Quatro Cabeleiras Do Após-Calypso ( estranhamente este é mesmo verdade, nem imagino como é que o tradutor encarregado de traduzir este simpático filme dos Beatles se lembrou disto; devia andar a tomar o mesmo que aquele gajo que inventou Os Moto-Ratos de Marte!!!)

2006-04-10T06:13:00.000-07:00

"Miúda, até a passerelle devagar se vai abrir por ti..."

Cenas cortadas de: Titanic

*Conversa entre Rose e Jack numa daquelas partes em que os dois estão juntos um com o outro.(ele e ela)

ROSE: Ai Jack! É uma pena tu seres pobre! A minha família nunca te aceitará!Miséria! Miséria! Mundo cão! Mundo injusto que separa as classes e deixa morrer o amor...Não é verdade, querido?

JACK: Ya! Podes crer! Pá! Também acho que isso tá mal! Tipo! Se eu te curto e tu me curtes, então qual é o problem?

ROSE: Exactamente! Que interessa que tu não tenhas dinheiro para comprar uma boa casa? Diz-me meu Deus! Que importa que tu tenhas a instrução de um pedreiro e as maneiras de um talhante, enquanto eu, frágil e delicada como uma flor, possua o requinte de um dama e a beleza de uma Deusa?

JACK: É isso miúda! Além de boa, tens miolos! Gosto disso! Que me dizes a ir lá pra baixo e passarmos à acção?

ROSE: Adoro-te Jack! Tens essa qualidade maravilhosa de saberes sempre o que dizer. Embora de uma maneira um pouco rude, nota-se uma falta de preocupaçãoque só existe na alma de verdadeiros artistas...

JACK: E de desempregados...

ROSE: Sim, também, mas não estragues o meu sonho...

2006-04-10T05:29:00.000-07:00

Semelhanças ou não

2006-04-08T12:57:00.000-07:00

Onde estão?

Quero um herói
Para mudar tudo um pouco
Numa imortal luta
Contra o BeM e o MaL

Tentei contactar o Robin
Mas o Batman está no hospital

2006-04-08T12:50:00.000-07:00

Pensamentos...

"O gato é um animal bestial. Não me levem a mal, os cães são porreiros, mas o Garfield é mais fixe que o Snoopy"

2006-04-08T12:05:00.000-07:00

Religião e Croissants

"Naquela altura esquisita, plena de emoções, travessias e perigos, o Mal triunfava. É certo. Era o que acontecia.
Os jovens cavaleiros sabiam que estavam condenados a tudo perder e sem a emoção nunca poderiam sonhar (...) A floresta, por outro lado, clamava por mim e perfurava a minha alma, transbordando sobre a minha presença uma fonte de inesgotável luz, soberba e obscura luxúria. E foi no convento que encontrei o meu lar. Sentia-me bem lá. Rezava de dia, comia à noite. Foi um tempo fantástico. Religião e croissants. Bebidas e freiras. Aos domingos ia ao cinema e com as pipocas bem quentinhas, adormecia. Tinha uma qualidade de vida assegurada, plena de regalias e fantasia. Podia finalmente...sonhar."

(Excerto das Memórias Medievais de um Cavaleiro Medieval)

2006-04-07T13:52:00.000-07:00

Grandes momentos da comédia

Monty Python and the Holy Grail

"The knights who say Ni!"

Head Knight: Nnnnni!
Knights of Ni: Ni! Ni! Ni! Ni!
King Arthur: Who are you?!
Head Knight: We are the Knights Who say...Ni!
King Arthur: [cowering] No! Not the Knights Who Say Ni!
Head Knight: The same!
Sir Bedevere: Who are they?
Head Knight: We are the keepers of the sacred words: Ni, Peng, and Nii-wom!
Random Knight: Nii-wom!
King Arthur: Those who hear them seldom live to tell the tale!
Head Knight: The Knights Who Say Ni demand... a sacrifice!
King Arthur: Knights of Ni, we are but simple travellers who seek the enchanter who lives beyond these woods.
Knights of Ni: Ni! Ni! Ni! Ni!
King Arthur: Oh, ow!
Head Knight: We shall say "Ni" again to you if you do not appease us.
King Arthur: Well, what is it you want?
Head Knight: We want... a shrubbery!
King Arthur: A what?
Knights of Ni: Ni! Ni!!
King Arthur: Oh, ow! Please, please! No more! We will find you a shrubbery.
Head Knight: You must return here with a shrubbery, or else you will never pass through this wood... alive!
King Arthur: O Knights of Ni, you are just and fair, and we will return with a shrubbery.
Head Knight: One that looks nice.
King Arthur: Of course.
Head Knight: And not too expensive.
King Arthur: Yes.
Head Knight: Noowwwww.... GO!

2006-04-07T13:08:00.000-07:00

Homem de Negócios Japonês

Com a mala bem preparada
E um sorriso pouco equipado
Tem os sapatos brilhantes
E o cabelo escovado

Enverga um fato simpático
E uma gravata colorida
Continua numa onda “cool”
Aqui e em toda a vida

Sabe como ganhar sempre
É considerado um semideus
Todos o adoram
No Japão, país de ateus

És genial, erga-se um templo
Para ti, à tua memória
Em todo o mundo ao nanar
Se vai contar duas vezes a tua história

Ele é grande, esperto e cortês
Yé, yé, yé
Homem de Negócios Japonês

2006-04-07T12:53:00.000-07:00

Se os Robots quisessem governar

Pode ser uma ideia parva, mas temos que ver que um dia isto vai acontecer. Por isso, vamos encarar a (futura) realidade e ver as mudanças.

Mergulhemos então ficcionalmente num futuro mais ou menos próximo em que os robots coexistem com os humanos de uma forma pacífica. Seria porreiro. De certeza que iam haver robots domésticos que eram do tipo "ama-cozinheiro-mordomo-tudo-num-só".
Imagine leitor! Um robot com aquele aspecto mecânico feroz envergando...um avental!

Fundamental mesmo na sociedade iam ser os Robots Polícia que iam ser quase iguais aos polícias humanos( sim, incluindo o requintado hábito de ir ao café e não pagar), mas bastante mais eficazes, cumprindo o dever com alegria e perícia!

Mas a melhor inovação no campo dos Robots ia ser sem dúvida a criação do Robot Cómico que ia ser logo utilizado por todas as estações de TV. Imagine novamente leitor! Ver de facto alguém na TV com piada(ainda que mecânico). E, se por acaso contasse duas secas seguidas remediar-se-ia com um genial "Desculpem pessoal, estou um pouco enferrujado!"

Ah! Bons tempos serão! O problema é que os robots vão começar a pensar + ou -assim:
"Macacos nos mordam! Então nós fazemos tudo e os humanos é que aproveitam?" E assim aconteceria o inverso. O que ia ser tramado.

Daqui tiramos uma valiosa lição. Se, um dia, talvez num futuro próximo quisermos criar robots para serem quase escravos(escrabots) não podemos permitir que pensem...de forma revolucionária. O que parece bastante óbvio. No entanto, algures e de alguma maneira alguém vai fazer essa asneira.

2006-04-07T12:43:00.000-07:00

Perguntas...

"Se há McDonalds, porque é que não há McMickeys?"

2006-04-04T13:49:00.000-07:00

Conversas da actualidade

Com Moisés

- Moisés, é uma honra charlar consigo...

- Sim, sem dúvida...

- Bem, uma pergunta que todos queremos saber: O que tem andado a fazer nestes últimos 5 mil anos?

- Estive principalmente a ler aquele livro bué de importante, como é que se chama? Que até é sagrado?

- Bíblia?

- Exacto! E por acaso achei muito interessasnte...

- Moisés! Não me diga que demorou 5 mil anos a ler um livro!

- Claro que não! Já acabei pra aí há 2 anos.

- Ah bom! Diga-me, qual foi a sua parte preferida?

- Oh pá! Devo dizer que gostei bastante do início e assim mas o que mais adorei foi aquela parte em que eu apareço. Muito fixe...

- E diria que essa parte está relatada de um modo verídico?

- Ó pá, verídico não sei, mas tem muito pouco de verdade, fica a saber.... aliás, foi exactamente por isso que eu gostei tanto!

- Você está a dizer que toda a passagem que envolve os 10 Mandamentos não aconteceu da maneira como a conhecemos?

- Ó pá, é isso! Por exemplo, a Nefertiri não era a minha amada suprema nem nada disso ; ela era o hamburguer da aldeia, toda a gente comia um pedaço!

- Estou surpreendido! Você está a revelar factos surpreendentes!

- E há mais! Por exemplo, aquela parte de eu abrir o mar, não foi bem assim...

- Em que medida?

- Pá! Na medida em que...não aconteceu...

- A sério?

- A sério! Lá os Hebreus 'tavam a chatear-me porque os egípcios vinham aí e eu apenas disse de um modo confiante: "Então caralho !? Que querem que eu faça? Que afaste o mar e crie uma passagem pelo meio? Foda-se!" Pelos vistos, um dos gajos que escreveu esse tal livro gostou da minha ideia e meteu-a lá. Eu gostei...ficou, digamos, fixe...

- E então? Como é que escaparam aos egípcios?

- Olha, por acaso até tem muita piada. Sabes, é curioso mas um pouco mais abaixo existia uma ponte! Nós passamos por ela e depois quando os faraós todos 'tavam a atravessá-la nós incediamo-la e aqui vai um pormenor interesaante. Eles não morreram afogados, eles morreram carbonizados. Ah ah!

- Tenha calma Moisés, que a morte não é nada que tenha piada...

- Ai não? E então não te lembras daquela vez em que aquele gajo escorregou numa casca de banana e....

- Ei! Já chega! Eu sei que você é muito importante, mas é melhor falarmos de outro assunto. Ahem(tosse). Fale-nos dos 10 Mandamentos. Considera que a sua relevância sócio-cultural se aplica nos dias de hoje, na nossa sociedade?

- Epá! Os 10 Mandamentos... Ai ai os 10 Mandamentos.... se tu soubesses o trabalhão que eu tive com os 10 Mandamentos...

- Como assim?

- Ora porra! Eu explico-te! Depois de caminhar durante 3 semanas chego finalmente ao topo da montanha, encntro-me com o Grandalhão e até aí tudo bem! O problema foi quando ele começou a dizer que a nossa sociedade era porca e uma miséria e o que era preciso era haver regras...

- E qual é o problema disso?

- Deixa-me acabar ó ranhoso! O problema era este: O Grandalhão achava que a nossa sociedade era uma merda mesmo! A prova disso são os 777 Mandamentos que ele me deu, que eu tive que reduzir para os 10! Tive que andar a esconder as tábuas, e até fiz um monumento...

- Olhe, a mim parecia-me justo. Quantas mais regras existirem mais nos respeitamos como seres humanos e...

- Raios! Mas o que tu não sabes é que haviam lá regras completamente estúpidas! - De que género?

- Ó pá! Do género:* NÃO*COMERÁS*FRUTA*. É que por causa daquele incidente com a maçã Ele ficou um bocado obcecado com as frutas...

- Pois, na verdade esse mandamento não parece fazer muito sentido. Mas os outro são extremamente válidos, presumo eu!

- Pá! Presumes o caralho!(visivelmete irritado) Olha, tinha um que era assim: *NÃO TE ALIMENTARÁS DEPOIS DA MEIA-NOITE COM RISCO DE TE TRANSFORMARES NUM MONSTRO* Tás a ver? Enfim...

- Mas.....ó Moisés, isso parece-me tirado do filme Gremlins....

- Ah......pois é! Desculpa aí! Prontos...então olha só pra estupidez desta regra: *NÃO PERDERÁS A CABEÇA CORRENDO ATRÁS DE GAJAS NUAS* Viste a ridiculez desta suposta regra,man? É que por acaso esse é um dos meus desportos preferidos...

- Mas olhe que isso não me parece muito saudável...andar aí atrás de raparigas despidas...

- Porra pá! Rabeta pá! Acabou-se a entrevista! Foda-se!

2006-01-18T05:15:00.000-08:00

Novo blog acaba de chegar!

Vai ter um conteúdo essencialmente humorístico, i.e., com piadas e não sei quê, histórias recheadas de humor, entrevistas explosivas e contos fantásticos!

Esperamos que depois de ler este blog as pessoas digam simplesmente:

"Mas onde é que está a piada?"