sexta-feira, março 23, 2007


Vilões da nossa infância


Nome: Freezer


Idade: 33


Razões da sua popularidade: Vamos ser objectivos aqui: Ele era um sacana. Mas um sacana adorável! Parecia tão inofensivo e fofo!Mas não! Ele era mau! Ainda mais que o Michael Jackson! Era tão mau tão mau tão mau que ao vê-lo só pensávamos: “Oh que caral*ho! Mas que merd*a é que ele vai fazer agora?” E adorávamos isso! A imprevisibildiade era a sua qualidade mais cool.
Ah, e a voz dele! Todos se lembram da sua voz fantástica! Era como se o Mickey estivesse numa trip psicadélica! E aposto que todos que viram Dragon Ball, numa ocasião ou noutra já o imitaram ou o quiseram imitar!
Se a forma mais lisonjeira de enaltecer alguem é a imitação, então o Freezer é Deus.

Razões pelas quais as nossas mamãs não o curtiam: Vamos ser de novo francos aqui. Era óbvio a razão pela qual as nossas mamãs não o curtiam. Não se tratava do facto de matar Namek’s a sangue morno, nem do facto de comer borboletas ao pequeno-almoço. Não se tratava do facto de beber cerveja em crânios alheios nem do facto de espancar cactos.
O problema aqui é que ele tinha uma sexualidade alternativa. Podemos descrevê-la como “Freezersexual”. Tinha, vá lá, um estilo de vida diferente, não estava nos moldes da sociedade, não obedecia às regras, tipo ele era gay, pronto.
No fundo, os adultos temiam que o Freezer apelasse os jovens a tornarem-se como ele. E o Freezer não é um bom exemplo. Para nada!

Momentos altos da carreira: Quando ainda ‘tava com a pica toda e dava porrada em todos que via!

Momentos não tão altos da carreira: Os episódios em que coreografava as tropas especiais ao ritmo de músicas como “I Will Survive”, “Material Girl” e “Girls Just Wanna Have Fun”.
Eram episódios simplesmente parvos! Em vez de ver porrada, observávamos dança...Ah, outros momentos maus incluem a ida de Freezer a Broadway para ver Cats (que ocupou 7 episódios) e as vezes em que ele fazia músicas lamechas com a sua guitarra acústica (Deixa-me Ser o Teu Monstro Esta Noite era deprimente...).

Momentos bonitos: Népia.

Momentos que me fizeram crescer como indivíduo: Qualquer aparição do Freezer fizeram de mim uma pessoa melhor! Freezer era a personificação dos exageros! Depois de o ver, não temos de ter vergonha do que somos! Mesmo que pensemos que temos muitos defeitos ou cenas estranhas...não importa! O Freezer era ainda mais peculiar! E temos que sentir-nos bem quanto a isso! Ele era o que era e mesmo assim consegui uma base de fãs impressionante!

Curiosidades: Gosta de passear no campo; odeia chuva; conhece Satanás (foi seu colega na escola); ganhou um concurso de Malvadez em '82.

Frase clássica: "Son Go Ku... vais levar nos coooooooooooooooooooooooooooooooooornos!"

sexta-feira, março 09, 2007



Heróis da nossa infância


Nome: D'Artacão

Idade: 21


Razões da sua popularidade: Era destemido! Não tolerava brincadeiras! E era essencialmente um rebelde. Com muito mais estilo do que o James Dean. Um rebelde com uma espada. Era mesmo! Ninguém fo*dia com ele!

Razões pelas quais as nossas mamãs não o curtiam: Além da rebeldia explícita, penso que os adultos em geral não gostavam da personagem porque para além de não o compreenderem, achavam perigosa a clara imagem de "sex symbol" que transparecia.
Isso e o seu vício na heróina.

Momentos altos da carreira: Todas as gloriosas batalhas em que participava com os outros Moscãoteiros para escapar às garras do Cardeal!

Momentos não tão altos da carreira: Todos estamos conscientes da épica batalha de D'Artacão com as drogas, mas penso que poucos acharam relevantes os episódios em que ele arrumava carros e dormia no parque.

Momentos bonitos: Sempre que estava com a Julieta! Tão fofos! Ele ficava tão nervoso!

Momentos que me fizeram crescer como indivíduo: No episódio em que se tornou um moscãoteiro. Foi como uma metáfora para a nossa vida. Se ele pode converter-se na pessoa que idealiza (cão, quero dizer), o que é que nos impede de nos transformarmos nos nossos próprios heróis?

Curiosidades: D'Artacão deve dinheiro à Máfia desde '87; joga muito bem ténis; Tem uma casa de luxo no Algarve; Não sabe ler!

Frase clássica: "Anda cá, filho de uma pega, apetecem-me umas espetadas!"

quarta-feira, março 07, 2007

Diário de uma Pita apaixonada por um Elfo

2 de Setembro de 2006

Querido diário: Hoje conheci um elfo! Ele foi super simpático comigo! Eu estava assim, tipo, no centro comercial e de repente vejo alguem a puxar a minha saia! Era ele! O elfo! Chamava-se Rodrigues! Tomamos um gelado e encostadinhos naquelas mesas pragmáticas falamos a tarde toda! A sua história era muito interessante. Ele revelou-me que tinha 700 anos, que trabalhava nos seguros e que o seu prato preferido era macarrão com queijo. Estou apaixonada! Ele é tão fofo! Amanhã combinamos ir ao cinema! Mal posso esperar!**

3 de Setembro de 2006

Querido diário: Tive um dia inquietante. Não sei como me hei de sentir. Chegei ao cinema à hora combinada e lá estava o Rodrigues, todo bonito. Comprei os bilhetes, entramos romanticamente com um balde de pipocas na mão e sentamo-nos.
Ficamos no meio da sala. Eramos poucos. De repente, tipo, o filme estava a ser aborrecido e o meu elfo fofo, pegou-me na mão e começou-me a beijar. Eu nem me mexia! Estava tão contente! Mas ele parou subitamente e disse-me enquanto acariciava a minha mini-mini-saia:
“Acho que é uma boa altura para te dizer que sou casado...”
“Casado?”- disse eu. “E quando é que isso aconteceu?”
“Bem, foi na primavera de 1612...tempos místicos...”
Fiquei triste mas ele assegurou-me:
“Linda, não te preocupes, eu gosto de mulheres, não posso mudar isso...”
Agora, tipo, não sei o que fazer...gosto tanto dele...mas ele é casado...é tão difícil ser eu...

4 de Setembro de 2006

Querido diário: Já sei o que vou fazer! Vou a casa dele dizer-lhe que o amo! Vou fazer-lhe uma boa surpresa! Não aguento viver sem ele!

5 de Setembro de 2006

Querido diário: Hoje aconteceu algo horrível. Não quero ver o Rodrigues nunca mais...fui à sua casa na esperança de amor mas acabei por ficar com o coração despedaçado. Eu sei que ele deixa sempre a porta aberta, por isso abri-a e vi algo que não queria ver. Ele aos beijos com uma pita! E não era eu! Confrontei-o logo:
“Rodrigues! O que é que estás a fazer?”
Ele disse:
“Estou apenas a comer esta chavala...mas que merd*a é que tu queres afinal?”
Diário...sniff...ele magoou-me tanto... e depois acrescentou:
“A propósito, esta é a Tânia...”
Aí mal pude acreditar. Era a minha melhor amiga! Ela sempre teve o hábito de me roubar as cerejas no topo dos meus bolos, mas não sabia que tinha também o hábito de me roubar os elfos!
Nem olhei para ela e corri embora a chorar!
Fui para casa e agora estou aqui... a comer M&M’s para o esquecer...


6 de Setembro de 2006

Querido diário: Estou a pensar em coisas doidas. Talvez fosse melhor que eu não vivesse mais...esta dor que sinto...não a consigo esconder...só penso em sangue...em repousar para sempre num outro mundo onde os elfos não me podem magoar...oh...o meu telemóvel está a tocar! Já volto!

Era o Rodrigues! Ah! Estou tão contente! Ele disse que agora eu era a única na sua vida! Disse que já falou com a mulher para se divorciarem e também já não quer saber mais da Tânia! Estou tão feliz! Agora vamos ser só nós dois! Para sempre!

6 de Setembro de 2006

Querido diário: Uou! Continuo eu na minha cruzada para comer gajas! Esta semana já foram 7! Uma delas começou a atrofiar e até tive que lhe telefonar e tudo. Acho que estou a perder o jeito. De qualquer modo, estou a aproveitar! A vida é curta (quer dizer, para mim nem por isso) logo, quero fazer o que me apetece! Gosto de ser assim! Gosto de não ter sentimentos! Yeah! Sou o maior! Todos juntos, vá! Ro-Dri-Gues! Ro-Dri-Gues!



sexta-feira, julho 14, 2006

Comentário Áudio do Empregado de Limpeza

Pulp Fiction

Já todos sabemos que nos DVD's existem comentários áudio dos realizadores, do elenco e até dos produtores..... mas recentemente descobri algo sensacional: o comentário do empregado de limpeza que trabalhou no filme!!!!!

Comprei uma importação do DVD do Pulp Fiction e curiosamente descobri isso!

Aqui está um excerto:

Ora viva amigos! Sou o Chip Anderson e trabalhei neste filme que vós estaindes a visionar agora. Eu era o Técnico Superior do Asseio ou como me chamavam normalmente: O pote de banhas de macacão. Adiante, gostei bastante de trabalhar no filme, foi uma excelente experiência, embora tivesse tido também muito trabalho. O Sr. Tarantino insistiu que queria um filme com muito sangue e miolos por toda a parte e eventualmente foi o que acabou por acontecer. Mas vocês nem imaginam o trabalhão que me dava ter que andar a limpar o chão depois de um dia inteiro de filmagens! Estar lá sozinho, a trabalhar que nem um Moçambicano todo barrado em manteiga num dia extra quente de Verão! Chegava a ser enervante! Juro-vos! E ainda por cima tratavam-me como se fosse um escravo! Como se fosse um simples empregado! Mas eu dizia-lhes sempre que me deviam tratar como um artista porque afinal de contas eu estava a trabalhar num filme! Numa "bigue produckxión" Normalmente quando eu me impunha, os outros todos eram jocosos comigo e tinha que ir abraçar a minha almofada imediatamente!
Ou então ia comer alguns chocolates..... Huuuummmmmm, Mars......Twix, Galak..........




Aqui está outro excerto:

Ah! Ao ver esta cena lembro-me logo do dia em que conheci o Sr. John Travolta! Quer dizer, não foi bem conhecer, foi mais vê-lo ao longe, mas tenho quase a certeza que ele olhou para mim e telepaticamente me disse: "Hey, tudo bem Chip? Sabes, tu fazes um óptimo trabalho, acho que devias receber o dobro do dinheiro que recebes, vê-se mesmo que és impecável e digno de confiança! Aposto que és um homem muito talentoso! Deves saber cantar como um anjo! Provavelmente saberás jogar futebol pa caramba também! Penso inclusive que serás bem dotado! E acho que davas um actor brilhante, até melhor do que eu, muito melhor! Sinto o talento em ti! Bruto, mas sinto! Ah, se fizesses um filme, vamos supor, algo chamado Recordações de Um Homem Que Limpa, de certeza que ganhavas inúmeros Óscares!" Ah, o Sr. Travolta sabe mesmo o que diz, garanto-vos!

E ainda mais outro excerto:

Porque na verdade o meu emprego não é nada fácil! Passar o dia todo a escovar e a esfregar não é nenhum piquenique! E eu gosto de piqueniques! Gosto tanto de piqueniques que até gosto da palavra piquenique, embora sendo uma palavra meia retardada! De qualquer modo, saber que ajudei a fazer um grande filme ajuda-me bastante! Sinto-me assim, importante! Há quem diga que eu colaborei mais para o filme do que todos os produtores juntos e pensando bem, acho que é verdade! Não me quero gabar, mas tirando talvez o Sr. Tarantino, EU fui a grande força por trás do filme. umumumumhahahahahahahahahah!!!!!

Surpresa! Mais outro excerto!

A Sra. Thurman é muito quente! Ela é gira mesmo, no sentido de ter enormes seios, claro! Fazia-me sentir de um modo estranho, por isso um dia, tomei coragem, despi-me, entrei a saltitar no seu camarim, e disse-lhe: "Querida, hoje estiveste fantástica", em seguida dei-lhe um beijo em cheio na boca e açoitei-lhe naturalmente o rabo. Até hoje ainda estamos em tribunal.

Neste texto são mencionados alguns chocolates, mas não é intenção do autor do blog publicitá-los, até porque ninguém lhe paga nada! Mas a verdade é que o Galak é mesmo um bom chocolate!!!


"Galak: Para quem gosta de chocolate branco e não só!"

Semelhanças ou não

quarta-feira, junho 21, 2006


Frases clássicas em filmes e séries clássicas que nunca foram ditas mas deviam ter sido

Knight Rider

Kit: E como pode ver Michael, sou um carro altamente avançado, com uma capacidade para além do normal!!!! Tá a ver o Audi? Eu sou melhor! O Mercedes? É uma foleirice comparado a mim! Eu sou mesmo brilhante, assim, tipo, sou um grande carro, um espectáculo!

Michael: Ó Kit! Deixa-te de tretas e diz mas é qual é o botão para por aqui a dar pornografia!!! Algo com colegiais!!!

Dracula

Garota: Ih! Tens uma capa tão grande!

Dracula: É para te enroscar melhor!

Garota: Ih! Tens uns dentes tão afiados!

Dracula: É para te... hey espera um momento! Isto é o Dracula, acho que estás a confundir com o Capuchinho Vermelho!!!!

Garota: Mas eu sou o Capuchinho Vermelho!

Dracula: Foda-se! Enganei-me no cenário de novo!

Brokeback Mountain

O gajo: Sabes, isto podia ser assim... para sempre...

O outro gajo: Fala por ti! Eu não sou gay!.... E pára de me abraçar por trás!

Macgyver

Macgyver: Finalmente! Inventei o mega-separador-nucleico-espantoso-ribo-nuclear-automático-virtualmente-cristalífico!

Pete: Muito bem Mac! Mas... o que é que isso faz afinal?

Macgyver: Bem, basicamente é uma máquina que produz ameixas...

Pete: E o que é que isso tem de especial?

Macgyver: Bem, nada, eu apenas gosto de ameixas...

Forrest Gump

Forrest: A minha mãe sempre disse que a vida é como uma garrafa de coca-cola... mal damos por ela já está vazia....

Uma daquelas pessoas que se senta ao seu lado: És mesmo def!

Braveheart

William Wallace: Jovens! Estão preparados para a batalha? Estão preparados para sentir a ira do aço sob a vossa pele? O fervor do sangue? O cheiro da guerra? Não? Então que se foda, vamos mas é embora.... Encomendo umas pizzas e acabou-se!!!

Terminator 2

Puto: Porque é que usas esses óculos?

Exterminador: Sou-sensível-ao-sol

Puto: Porque é que me vieste proteger?

Exterminador: Sou-sensível-ao-sol

(NOTA: Exterminador super barato! Só consegue dizer UMA frase!)

Titanic

Jack: Rose, tenho que dizê-lo: cada vez que te vejo apetece-me comer-te à bruta por trás! Como se eu fosse um gajo que tivesse saído da prisão há pouco tempo, à bruta, à buta, percebes?

Rose: És tão querido! Mas hoje não me apetece, dói-me a cabeça...

Jack: E então se em vez de te comer à bruta te pintasse nua?

Rose: Ih ih! Pode ser então! Mas por favor, nada de pensar em sexo enquanto me PINTAS NUA!

Marés Vivas

Mitch: Oh não! Está ali um gordo a afogar-se! Oh não de novo! Está ali uma boazona sem protector solar! Que fazer meu Deus, que fazer?

(Passados 2 minutos)

Mitch: Sabes miúda, estar na praia sem protector é um pouco perigoso...

Miúda: Ai, nem sei como é que me esqueci! Normalmente ponho sempre!

Mitch: Eu também querida, eu também! Olha queres que te pague um copo?

Miúda: Pode ser! Mas mete alguma bebida lá dentro!

Alexander

Alexander: Sabem porque me chamam Alexandre o Grande? Vou dar-vos uma dica, tenho um caralho enorme!

Sexto Sentido

Chavalo: Eu vejo pessoas nuas.... em todo o lado e em todos os sítios, no café, na escola, na praia, nos centros comerciais!

A personagem do Bruce Willis: Hey! Isso é muito fixe!

Chavalo: Não é não! Estou farto!

A personagem do Bruce Willis: Puto! Era pior se visses pessoas mortas não achas?

Chavalo: Pois, é que isso, também me acontece.... Imagina a combinação!

terça-feira, junho 13, 2006


Alguém tem fome?

O meu vizinho / Careca como o Albarran

É de descendência mais ou menos italiana/ Pedi-lhe para cozinhar

Sugeriu pernas de rã/ Mostrei-lhe a minha katana

Confrentei-o e percebeu/ O sacana recuou e cedeu

Com medufa/ Fez o que devia

Preparou-me uma bela pizza/ Com um pouco de melancia

Check-tomate

quarta-feira, maio 24, 2006

Uma Ideia - O Trailer Perfeito Para Um Filme Genial

Sabem aquela voz grave e áspera que apresenta todos os trailers e que diz coisas do género:

"One man, in a fight that will change the world..."?

Pronto, então imaginem essa voz num filme que ainda não foi feito, mas que passo a apresentar:

"One vampire and a whore...

In the wonderful town of Lasuky in Japan...

What happens when Dracula goes out and finds the ultimate love but finds more things in common than he had ever hoped for?

He realises that they both suck at night!

Get ready for the Whorror!

Dracula and a whore, in a romantic comedy...

"When Dracula Bit Sally-The Whore"

Cuming soon to a theater near you... "